Hace poco, estaba en una formación y profundizamos en un concepto que, a mi parecer, era evidente en terapia. El hecho de profundizar tanto, me hizo reflexionar en la importancia que tiene esto y algo que para mi era tan obvio, es posible que para la persona que tengo delante no lo sea tanto. Hablamos de la SINTONÍA…

¿Qué es la sintonía?

Es un proceso de 2 partes: incluye tanto ser plenamente consciente de las sensaciones del otro, sus necesidades y sus sentimientos, como comunicarle ese conocimiento. Más que simple comprensión, la sintonía es una sensación kinestésica y emocional del otro (sabiendo de su experiencia por su piel, dicho metafóricamente). 

Nos sentimos comprendidos y conectados a través de gestos faciales, del lenguaje no verbal… es un poquito más elevada que la empatía, ya que no solo nos ponemos en el lugar del otro, sino que somos conscientes de las necesidades y sentimientos y se lo comunicamos.

¿Cómo puedo saber si tengo sintonía con mi terapeuta?

Al principio, es posible, que tengas dificultades para sentir esa sintonía, existen algunas barreras y defensas que nos ponemos nosotros mismos, como pacientes, para protegernos. Generalmente, no es fácil sentarse delante de un o una terapeuta, contarle todo, relajarse, sentir esa sintonía… Soy consciente de esta dificultad. Por eso, para mi es muy importante conocer cómo estás durante y al finalizar la sesión, cómo te vas a casa y explicarte que esto es un proceso. 

Normalmente, sentimos que hemos sintonizado cuando existe comprensión, cuando nos sentimos entendidos y aceptados. No existe juicio ni confrontación, la terapeuta está entiendo, no solamente lo que le digo, sino que me hace saber que lo ha comprendido a través de sus gestos, sus palabras… En ese momento, sentirás que la terapia es ese espacio seguro donde poder ser y sentir.

Explicar la sintonía con palabras, es complejo, pero el concepto general sería una conexión que no se tiene en cualquier interacción interpersonal. Es algo que no se consigue con todas las personas, ya que depende mucho de nuestras características, la escucha activa, nuestra forma de comunicar, las propias defensas o barreras… Por ejemplo, el hecho de ser terapeuta mujer, puede ser un motivo de sintonía para unos y un motivo de rechazo para otros. Este rechazo sería un método de defensa, un juicio que dificulta la sintonía. Sin embargo, si se lo hago ver a mi paciente (siempre que haya observado algún gesto de incomodidad al verme o comentario) y profundizamos en esta idea y prejuicios, puede que alcancemos la sintonía y una buena alianza terapéutica para trabajar en terapia.

Para finalizar, la sintonía es un factor clave en el proceso terapéutico, no tienes que sentirla el primer día con tu terapeuta, pero sí es importante que te sientas comprendido, entendido y conectado con la persona que tienes delante. Si no lo sientes, puedes comunicarlo a tu terapeuta, es posible que ella esté viendo la dificultad o la posible barrera de defensa.

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Y yo te pregunto, ¿Para ti es importante tener un trastorno?, ¿Tener una etiqueta que pueda definir algo de ti? Sé que esta pregunta genera muchas dudas y sorpresa. “¿Para qué voy a necesitar tener un trastorno?”, “Yo no quiero tener un trastorno, pero quiero saber si me pasa algo”. Lo importante es ver qué te pasa, qué sientes, qué piensas, cómo te relacionas con las etiquetas, ver las diferentes partes de ti, tus diferentes registros, tus patrones, tus acciones, tus relaciones…

 Aquí lo importante eres tú y no la etiqueta.

Vamos a explorar en profundidad, vamos a abarcar algo más que esa sintomatología que te ha traído hasta aquí. No nos centraremos solo en una parte, no dividiremos… Sino que trabajaremos de forma holística. Eres mucho más que la suma de tus partes.

Entiendo que esto genere dudas, que incluso se perciba como algo subjetivo. Pero no es así, hay una línea de intervención de la que serás consciente y en la que participarás, recuerda que aquí lo principal eres tú. Este espacio es para ti, tu opinión y percepción es importante.

Por supuesto, habrá casos en los que un diagnóstico sea necesario, incluso, de cara a una intervención multidisciplinar. Pero en la mayoría de las ocasiones, NO, no tienes un trastorno. Incluso, a veces, es importante normalizar algunos “síntomas” y aprender que nuestro cuerpo nos da mucha información de la que no somos conscientes, nuestras emociones son nuestras aliadas y nuestros pensamientos y creencias tienen un efecto en nosotros.

Si te has sentido identificado/a o tienes alguna duda, ponte en contacto con nosotras pinchando el siguiente enlace https://covadongapsicologa.com/contacto/

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Ésto ha implicado, entre otras cosas, que sea difícil vivir manteniendo el cuidado de las familias y la economía familiar como antes se hacía. Cada vez es más escaso el apoyo en las familias por parte de la Comunidad y cada vez más hemos tenido que trabajar muy duro para salir adelante.

Esto ha ido creando una sociedad muy basada en la productividad y con ello hemos ido creciendo, con creencias sobre que hay que aprovechar el tiempo siendo productivos o como que el descanso es una pérdida de tiempo. Creencias basadas en el hacer, en que la validez de uno se mide por lo que hace y tiene y no tanto por lo que es. 

Cada vez más encontramos más casos de ansiedad y depresión en la población, pero poco nos detenemos a entender cuál es la causa de ello.

Una de las causas más comunes, que cada vez encontramos más en consulta y que yo he vivido incluso en mis propias carnes, es el llamado síndrome de estar quemado o Burn-out.

Es un estado de agotamiento físico, emocional y mental que está vinculado con el ámbito laboral. Suele aparecer, en la mayoría de los casos, en las personas que han elegido su oficio de manera vocacional (es muy frecuente entre profesionales sanitarios, profesores y trabajadores sociales). Esto puede ser debido a una exigencia y dedicación que sobrepasa lo que una persona puede sostener. Aunque la sintomatología puede empezar en la vida laboral, llega a casi todas las situaciones de vida social y familiar.

A diferencia del estrés, que en ocasiones puede ser positivo porque nos ayuda a ser más efectivos, reaccionar mejor o rendir más, el síndrome de estar quemado puede empezar con días de bajón, a lo que le acompaña momentos cada vez más tristes o con mayor nerviosismo. Los días tristes empiezan a ser temporadas bajas llegando incluso a convertirse en momentos de mucha ansiedad o depresión.

A todo ésto puede acompañarle síntomas físicos como dolores articulares, enfermedades respiratorias principalmente entre otras, problemas digestivos, dolores de cabeza, insomnio, taquicardia, somnolencia, mayor irritabilidad, baja energía, sentimientos de agotamiento constante, aunque haya dormido o descansado, la sensación es de no reparar. 

Empiezan conductas como no querer ir a trabajar, absentismo laboral, bajas laborales, problemas en la familia o pareja. Conductas de aislamiento, ya que hay una mayor necesidad de estar sólo, de no relacionarse.

Algunos aspectos que nos pueden ayudar a tomar conciencia y gestionarlo son:

• Psicoeducación y autonococimiento. Conocer el burnout y los factores que lo originan, así como las circunstancias que están detrás de cada caso..
   
• Aprender a afrontar el estrés. La meditación y el yoga ayudan, así como con terapia psicológica si es necesario.
   
• Ajustar las expectativas a la realidad.
   
• Descanso y momentos de reparación diarios.
   
• Hábitos saludables. Una alimentación sana, abandonar el tabaco, el alcohol y otras drogas y la práctica regular de ejercicio físico son fundamentales para afrontar el estrés y contribuyen a la salud mental.

Si no se toma conciencia a tiempo, puede ir creciendo y provocar dificultades para resolver problemas cotidianos que antes podían resultar sencillos, debido a que un estado mantenido de alerta o estrés provoca dificultades en la gestión de las funciones ejecutivas como la concentración, atención, toma de decisiones, resolución de problemas…

La frustración comenzará a estar presente de manera constante, permanecerá en un estado continuo de agotamiento y los síntomas podrán evolucionar a estados más graves. En algunos casos, sin darnos cuenta, podemos intentar escapar con conductas adictivas (sexo, alcohol, tabaco, juegos, deporte en exceso u otras drogas…)

Si sientes que puedes estar pasando por un momento así, no dudes en parar y pedir ayuda si así lo necesitas.

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Hace unos días me ocurrió algo muy desagradable. No me di totalmente cuenta de lo que había sucedido hasta días después.

Fui a un especialista en fisioterapia recomendada por una conocida, que prefiero no involucrar. Ella me advierte que el profesional es un poco borde pero muy bueno en su práctica. Este comentario ya dice mucho por sí mismo, pero decido obviarlo ante la desesperación de mi dolor físico y cojo una cita.

Voy con un dolor plantar y este señor, el cual no voy a volver a nombrar ni como especialista ni como profesional, me dice que tiene que ver con mi nervio ciático por lo que me indica que me tumbe boca abajo.

Estando en esta postura, en una sala sóla con esta persona y otros dos compañeros suyos varones que hablan entre ellos, me baja el pantalón y las braguitas sin pedirme permiso. En ese momento me siento fatal pero no digo nada. Empieza a pincharme con unas agujas y me duele mucho, me quejo y me dice que me tranquilice, que ésto es así y me aguante un poco…y sí, yo aguanto…

Aguanto hasta el punto que termina la sesión, me siento con los mismos dolores físicos, además de mucha angustia y muchas ganas de llorar que no entiendo, pero cojo la siguiente cita, casí en piloto automático, sin escucharme.

Ese día, tenía pendiente unas citas que pospongo porque no entiendo qué me pasa, pero me pide el cuerpo soledad. Me voy a la playa, hace frío, pero meto los pies en el agua y me pongo a llorar sin entender qué me está pasando…

Llego con la persona que me recomendó y le explico lo sucedido, lo mal que me sentí cuando me bajó las bragas sin permiso sin taparme sin cuidado… y me dice que él es así, que me acostumbraré y me vuelve a decir que es muy buen profesional.

Yo me voy y siento que me lo estoy tomando yo muy mal, que estoy exagerando… me culpo por saber aguantar, por ponerme así conmigo misma.

Van pasando los días y me van apareciendo imágenes de situaciones en las que me han tratado mal, no me han pedido permiso y he callado porque, pensaba igual, que es la forma de hacerlo y el otro es un «especialista».

Muchas de estas imágenes tienen que ver con mi niña interior. Malos tratos de algunos profesores y mis mayores, aquellas personas que tenían que protegerme, en su desconocimiento y haciendo lo mejor que sabían, diciéndome que algo habría hecho yo para ser tratada así. Mi primer trabajo en el que abusaron de su poder con una niña y de nuevo mis mayores diciéndome que tenía que aguantar, que es lo que había…

Otras imágenes tienen que ver con jefes que han abusado nuevamente de su posición para imponer abuso. U otros profesionales, como ginecólogo que te mete, en una parte tan íntima, un espéculo sin detenerse a preguntarte y decirte que respires… y duele.

Podría seguir nombrando abusos tan normalizados, que no sólo se dan por ese falso poder que se autoimponen algunos profesionales, pero hoy no es espacio para eso.

Siguiendo con mi proceso, tras varios días así, con malestar, cada vez más consciente, pero me lleva un tiempo hasta que realmente paro, respiro profundo y me dije NO!! Yo puedo elegir y ELIJO NO AGUANTAR EL MALTRATO!! Una persona deja de ser un profesional cuando deja de tratar al otro como un ser humano y a mí no me trataron así.

Hoy, como mujer adulta que soy, ELIJO NO, no me quiero acostumbrar a que me traten mal, a que no me respeten. NO QUIERO y lo grito bien alto.

En consulta me encuentro con muchas personas, entre ellas la mayoría mujeres o personas con otras orientaciones sexuales, que se les maltratan, en una sociedad en la que se normaliza este tipo de trato y por ello quería hoy poder denunciarlo.

Yo he podido darme cuenta y actuar, días después de lo sucedido, a pesar del mucho trabajo personal que tengo realizado. Para otras personas no es tan fácil y por eso hoy elijo DENUNCIARLO por esta vía.

Tras ésto, entendí por qué necesité ese día estar a solas, por qué lloré y me lo permití. Me abracé y fui compasiva conmigo por lo sucedido. Hay una historia potente detrás que no facilita ver con claridad cuando nos están faltando al respeto, cuando están abusando y dejamos de escuchar sin darnos cuenta los mensajes que manda nuestro cuerpo.

Si te ha pasado algo similar, no te maltrates, trátate con compasión y respeto, porque que nos pase y no pongamos un límite a tiempo, no siempre es fácil, no siempre le ponemos conciencia, pero lo importante es poder verlo y poco a poco podremos aprender a hacerlo de otra forma.

Espero que pueda ayudarte a no normalizar que te toquen sin permiso, ya sea un «profesional» de la salud o cualquiera que esté a tu lado.

Mi cuerpo es mío y es mi obligación protegerlo y cuidarlo.

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En momentos donde me siento vulnerable o me detengo a observar el porqué de mi comportamiento en las relaciones, tengo la sensación de que esto ya lo he vivido. Se está repitiendo la historia con esta amiga, con esta pareja… 

Entender el por qué, me calma, visualizar mis vínculos, mis carencias, mis dificultades… me acercan un poco más a mi misma, a lo que quiero soltar y lo que quiero alcanzar. Descubrir mi apego me ayudó a identificar mi conducta en las relaciones, a ser consciente y comprenderme.

El apego es nuestro primer vínculo con los cuidadores de referencia. Es necesario que esté presente, ya que necesitamos del cuidado de otros seres para sobrevivir cuando nacemos. Se va formando a lo largo de la infancia e influye en las futuras relaciones de amistad, pareja e incluso la relación con nosotros mismos.

Según la Teoría de Bowlby existen cuatro tipos de apego, que se clasifican en dos grandes bloques, apego seguro e inseguro. Explica que el apego infantil tiene varias características: el mantenimiento de la proximidad, el refugio seguro en el que buscar consuelo cuando tenemos miedo o hay peligro, el hecho de ser una base segura para explorar el entorno, y la angustia generada ante la separación de la figura de apego.

El apego seguro se da cuando mis cuidadores de referencia cubren mis necesidades físicas, fisiológicas y emocionales. Están presentes y disponibles para mi cuidado físico y emocional de forma estable y a lo largo del tiempo. Cuando un adulto tiene un apego seguro, tiene la capacidad para tener relaciones saludables, donde se muestra cercano y desarrolla su intimidad. Generalmente, desarrollan una buena autoestima y son conscientes de sus capacidades.

El apego evitativo, pertenece al bloque del apego inseguro. Se desarrolla cuando mi persona de referencia se muestra fría y distante a nivel emocional. Es decir, el cuidador principal tiene dificultades en la gestión, atención y validación emocional. Además, el cuidador fomenta la independencia y autonomía. Cuando una persona tiene este tipo de apego, suele presentar dificultades para expresar sus emociones, tener relaciones más estrechas o íntimas.

Siguiendo en el bloque del apego inseguro, encontramos el apego ansioso- ambivalente. El cuidador principal suele estar de forma intermitente a nivel emocional, esto genera incertidumbre, miedo y angustia ante una posible separación. Una persona con este apego, puede sentir miedo a quedarse sola, al abandono… Suele tener relaciones de dependencia emocional y buscar la validación y aprobación externa.

Por último, el apego desorganizado, también está incluido dentro del apego inseguro. Este se da cuando la persona de referencia no está disponible. Por lo tanto, no me siento atendida, tiendo a la evitación y tengo resistencias. En la edad adulta pueden presentar dificultades en las relaciones íntimas, en la baja confianza hacia los demás y en las relaciones de amor- odio e inestabilidad.

Es importante tener en cuenta que nuestro apego nos influye, pero no nos condiciona para siempre. Se puede trabajar en terapia aquellos puntos que nos generen malestar para poder modificar estos patrones.

En conclusión, como comentaba al principio, identificar el propio apego, ayuda a comprender y ser consciente de las necesidades. Si has sentido que te identificas y te gustaría trabajar para seguir desarrollándote, puedes ponerte en contacto con nosotras.

La entrada APEGO se publicó primero en Covadonga.

Creemos que somos a partir del nacimiento, y poco a poco la epigenética ha ido estudiando cómo nuestras propias experiencias pueden marcar nuestro material genético de una forma hasta ahora desconocida, y que estas marcas pueden ser transmitidas a generaciones futuras.

La ciencia revela que historias familiares no resueltas, que permanecen en el inconsciente, se transmiten ya en la vida gestacional y así sucede que el sistema nervioso del recién nacido y el perfil bioquímico están conformados por el estado mental de la madre durante el embarazo.

Algunas memorias implícitas se forman en el útero materno, influidas por las emociones de la madre, tanto su sentir el embarazo como su sentir hacia el bebé y su sentido de seguridad en el mundo. 

Hay investigaciones que hablan sobre la habilidad que tenemos desde la preconcepción para percibir información de nuestros padres (y generaciones anteriores), tanto conscientes como inconscientes así como memorias y patrones.

Estos estudios revelan cómo el feto absorbe estos programas familiares y una vez nace, quiere cubrir las necesidades y carencias no resueltas de la madre o el padre. El niño captará las expectativas que se ponen en él acerca de quién y cómo ha de ser, a quién se parece, qué cargas conlleva el nombre que le ponen, los miedos y anhelos de los padres y sistema familiar.

El psicólogo Marc Frechét decía que “antes de ser concebido, el bebé es ya una historia preconcebida”. Lo que sucede en la vida de nuestros padres, nueve meses antes de nacer y en el momento de la preconcepción, va a determinar nuestra vida. Son las expectativas inconscientes situadas en el niño.

En todo caso, las proyecciones de los padres limitan la capacidad de expresión de la propia idiosincrasia del niño. Éste se encuentra “tapado” y atrapado por la historia de la familia y sus secretos.

La buena noticia es que el somos seres relacionales y tan pronto como nuestro sistema nervioso esté lo suficientemente maduro puede responder a un ambiente que le lleve a un estado de calma, serenidad y salud lo que en un inicio tuvo un perfil bioquímico orientado al estrés.

La Terapia individual y sistémica ayuda a conocer mi propio “guión de vida” o aquél guión de vida de “una historia prestada”.

La conciencia de ese mapa escrito por un niño, nos ayudará a poder revertir y crear nuestra propia  historia, una historia en la que se resuelven los asuntos pendientes y también podemos devolver y despojarnos de aquello que no nos pertenece, que no es nuestro pero que ha sido adquirido por nuestra historia y las personas que la forman.

La entrada Guión de vida se publicó primero en Covadonga.

“Soy una persona con carácter”

“Siempre he sido muy … (tímida, coqueta, muy mía, independiente…)”

“Yo me lo guiso, yo me lo como”

“Desde que empecé el colegio, ya mis padres sabían que me iba a costar mucho…”

Éstas (y otras muchas) son formas de definirnos pero, ¿qué nos lleva a construir un carácter más egoico desde nuestra naturaleza y esencia más bondadosa?

Nacemos siendo pura esencia y es a lo largo de nuestra vida, con las experiencias que vivimos, los entornos dónde nos educamos y cómo nos desarrollamos y las personas que nos influyen que vamos dando forma a unas ideas de “quién soy yo” o nuestro “yo” que no se corresponde con la verdadera esencia del YO.

Nos hemos ido haciendo a lo largo de nuestra historia, desde el momento de nuestra concepción. Creemos que somos lo que hemos ido construyendo de nuestro yo. Creemos también de forma incorrecta que nuestro pasado ya pasó y que nada tiene que ver con quién somos hoy en día, o creer que nuestro pasado no nos afecta al hoy o, como en algunos casos me encuentro en terapia, “¿para qué hurgar en el pasado y mover el fango que tanto tiempo está allí enterrado, si estoy muy bien como estoy?”

Nuestro cuerpo lleva la cuenta. Es como esa “caja negra” que llevan los aviones dónde queda todo registrado.

Cómo decía, nacemos en ESENCIA y es cuando tomamos contacto con nuestro entorno que pone en marcha un proceso de adaptación psicobiológica cuando vamos formando nuestra personalidad, palabra que  viene del griego “prosopon” que significa máscara. Por tanto vamos tejiendo y creando un conjunto de máscaras con el que nos definimos. 

No voy a entrar en la vida intrauterina que tanto significado tiene para nuestro ser y cómo esta experiencia afecta a nuestra esencia ya que  nacemos con un “Máster” en relaciones (primera relación con nuestra mamá u otro hermano en el caso de niños gemelares).

El ser humano necesita de la regulación de su propio organismo, la regulación de sus necesidades. Es algo que va a ir aprendiendo en relación con su madre o cuidador primario, debido a nuestra falta de maduración neurológica al nacer. Es por ello tan importante el estilo de apego que se dé entre la mamá y el bebé, debido a que el bebé no es consciente de lo que le pasa y necesita. Es necesario para ello este cuidador que pueda satisfacer su necesidad y ayudarle a su regulación emocional.

Si la mamá tiene buena inteligencia emocional, podrá distinguir los distintos tipos de llanto del niño y satisfacerlo. así el niño va recuperando el estado de bienestar. Si se hace de manera adecuada y efectiva, de forma sistemática y estable, el niño va aprendiendo a confiar en el otro, a que sus necesidades son importantes, que está bien pedir y que es digno y valioso.

La otra cara de la moneda sería cuándo no se satisfacen adecuadamente, cuando los cuidados recibidos se caracterizan por negligencia, abandono, desencuentro o, en el peor de los casos, maltratos. En estos casos, existe una necesidad que no es satisfecha y va creando mensajes tipo “no soy merecedor o digno de amor”, “no soy importante”, “molesto si pido”, “me bastaré yo solo y no molestaré”…

Estas son las primeras estructuras o creencias sobre las que se van a ir edificando los diferentes yoes que denominamos “personalidad”. Dependiendo del tipo de apego, habrá yoes más exigentes, perfeccionistas, críticos, juiciosos o habrá yoes más bondadosos, compasivos, amorosos con nosotros mismos. 

La entrada CONSTRUYENDO (ME) se publicó primero en Covadonga.

Consiste en una serie de dolores y síntomas físicos que surgen a consecuencia de un problema emocional. Generalmente la persona tiene dificultades para gestionarlo y el organismo lo convierte en diferentes síntomas. Es decir, lo Psico- Somático sería la actuación de la mente sobre el cuerpo, esta actuación no es a nivel consciente y la sintomatología es real.

• ¿Qué síntomas puede tener una persona que esté somatizando?

Existen una variedad de síntomas, los más comunes son:

• Dolor de cabeza.
• Dolor cervical o muscular.
• Bruxismo.
• Problemas gastrointestinales.
• Dolor en las articulaciones.
• Dificultades respiratorias.

Es posible que algunos de estos síntomas aparezcan cuando la persona está atravesando una época de estrés, un evento traumático o un duelo. Si este es el caso, es natural que los tengamos y estaríamos ante una respuesta transitoria. Sin embargo, debemos prestar atención a la intensidad y la duración; si la somatización aparece de forma recurrente, es intensa o interfiere con otro problema de salud, lo recomendable es poder tratarlo a nivel psicológico.

• ¿Cómo se trabaja la somatización en terapia?

En primer lugar es muy importante una buena evaluación. Dentro de esta, se descarta que haya alguna causa física en el resto del organismo con el especialista médico correspondiente.

Una vez descartado, se evalúan aspectos de personalidad, estilo educativo, modelo de crianza, pensamientos irracionales, gestión emocional y aspectos que la psicóloga considere que pueden estar interfiriendo (el autocuidado, hábitos saludables…).

Posteriormente, se hace una propuesta de intervención, teniendo como base principal los objetivos acordados por ambas partes.

Si te has sentido identificado/a y te gustaría saber más acerca de la somatización y el proceso terapéutico, ponte en contacto aquí:

Contacto

Texto reflexivo sobre la somatización.

(sin autor)

El cuerpo habla de lo que la boca calla.

La nariz gotea cuando el cuerpo no llora.

El dolor de garganta obstruye, cuando no

es posible comunicar las angustias.

El estómago quema cuando la ira no puede salir.

La diabetes invade cuando la soledad duele.

El cuerpo engorda, cuando la insatisfacción tiembla.

El dolor de cabeza deprime, cuando las dudas aumentan.

El corazón se da por vencido, cuando el significado

de la vida parece terminar.

La alergia aparece, cuando el perfeccionismo

queda intolerante.

Se rompen las unas cuando las defensas

se ven amenazadas.

El pecho se aprieta cuando el orgullo esclaviza.

La presión arterial se eleva, cuando

el miedo aprisiona.

Las neurosis esclavizan cuando el niño

interior tiraniza.

La fiebre se calienta, cuando las defensas

detonan los límites de la inmunidad.

La entrada SOMATIZACIÓN se publicó primero en Covadonga.

Me resuena en mi interior aquello de ‘no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy’. 

Siento en mi cuerpo la tensión en mi estómago, cómo si las tripas se apretaran porque NO ESTOY HACIENDO.

Aparece mayor malestar. Quiero bajar a hacer compras, quiero poner en orden mi contabilidad, quiero hacer esa llamada pendiente a mi amiga… Todo por no quedarme sin hacer nada.

Me pongo a escribir y me atrevo a mostrar que ésto sigue siendo mi talón de Aquiles. Llevo años intentando parar y me he encontrado con muchos boicots, los cuales ya reconozco pero no es suficiente con verlos para calmarme, necesito integrarlos.

Me sorprendo moviendo la pierna a toda prisa mientras escribo. Estoy nerviosa. No sé si lo publicaré pero me sienta bien escribir en qué estoy AQUÍ Y AHORA.

Soy psicóloga, ‘no debería’ pasarme ésto a mí. Ya tendría que tenerlo ‘controlado’. De nuevo olvido que soy humana y mi Ego me dice cómo deberían ser las cosas y cómo debería sentirme. 

Ahora me detengo dejando sentir las palabras que escribo. Me detengo dejando que mi cuerpo hable. Me detengo e intento abrazar mi vulnerabilidad. Me detengo y acepto que ésto está y no lucho en contra de ello, dejo de pelearme para que esta sensación desaparezca.

Estoy parando y una sensación de dejadez inunda mi cuerpo. Me siento muy cansada y eso me asusta. No me gusta sentirme así, me da miedo que ésto sea lo que siento normalmente o me lleve a un estado de mayor pesadez…ya estuve ahí un tiempo y me asusté. Me da miedo ver qué la desilusión está en mi vida y más aún ver qué me desilusiona. Por eso hago y hago, no quiero sentirme “mal”, no quiero estas emociones en mí.

Me convenzo que lo que hago es por si mañana me falta. Me convenzo que hago lo que hago porque es lo que tengo que hacer, es mi deber. Me convenzo que hago porque sino, seré una vaga … Y la realidad es que hago para no sentirme “mal”.

Hoy os hablo de AQUÍ Y AHORA. De cómo es sentirse, comprenderse, permitirse en el momento.

Hoy os hablo de ese sentimiento de malestar que se asemeja al vacío. Vacío que todos alguna vez sentimos y no nos permitimos atravesar.

Hoy os hablo de algo que sucede en muchas ocasiones en consulta: El miedo a no cumplir las expectativas. El miedo a mostrarme y no ser visto. El miedo a ser vulnerable y que puedan dañarme. El miedo a que no me quieran cómo soy, no me acepten.

Hoy os hablo de la vulnerabilidad. De ser y mostrarse humano. De escribir en primera persona aquello que está sucediendo, revisando lo que en estas líneas escribo y esperando que pueda llegar el mensaje que quiero: Me da miedo ser humana y no ser perfecta. Temo sentirme y verme frágil o vulnerable. Me da miedo que veas mi inseguridad, me juzgues tanto como yo lo hago. Y agarro a este miedo del brazo, lo miro y me digo: está bien así, estás aquí por algo y HOY, AQUÍ Y AHORA, quiero escucharte.

La entrada LA CONCIENCIA DE MI VULNERABILIDAD se publicó primero en Covadonga.